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我喜欢的你一眼你的温柔我的心就会碎碎念

一眼,我喜欢上了你,其实我也不懂,这种很奇怪的感觉,可不可以称作喜欢。
 
顺着感觉,我开始时不时的去了解你,莫名,没有理由,没有原因。
 
一个比我小1岁的男生,在常人的眼里或许根本不是差距,而在我这个有这成熟心智的文艺青年眼里,那不仅仅就是差距,而是看不到,看不透的关系。何况天秤的你,高傲完美,天蝎的我。孤独清醒,固然横着一道无法跨越的心河。
 
什么是爱情,爱情是你爱我,我爱你,还是彼此都相爱才堪称完美。这是我纠结很久的问题。
 
曾经他很爱我,我用青春为理由,耽搁了他的青春。那时候的爱叫不求成全:也曾经我很爱他,我用青春为理由,毫无怨言的暗恋着他,直到毕业,我认为他知道我喜欢他就是我的幸福,而我还可以心里默默喜欢,是我的一厢情愿。到后来,工作了,认识了他,邂逅了一段堪称完美的爱情,完美的笔下只是因为那时候他爱我,我爱他。而终的伤害,我们至今估计谁也不想再提及。轰轰烈烈的爱情,起初总是有各种让人羡慕的模样,谁不曾想从一而终,相识,相爱到相守。有谁是愿意花大段的时间,只为别人培养和塑造一个更好的伴侣。于是我明白了,爱情,对于生活,只是个奢侈品,不能当成习惯。
 
为了那一段堪称完美,我似乎耗尽了全身的力气,从南到北,到甘心,到心死。
 
我以为我不会再爱了,不会再有感知到爱的能力。
 
我努力工作,要找回这几年因为依赖爱情失去的东西,包括自我,包括性格,包括生活圈,包括职业规划。
 
我是在这么绝望后,又重生的。
 
身边的朋友陆陆续续都成家了,作为这个年龄的我,婚嫁本是正常,身边有不少好男子,只是都走不到我的内心来,朋友都说我***,连机会都不给何来了解。或许吧,我还是那样,总想,我这么好的女子,会有真正属于我和我内心都欢喜的人。即使没有,我现在也很快乐。
 
直到你的出现,打破了很多的固定逻辑。
 
我想我是真喜欢你的对于你的一切我很好奇,很喜欢去猜测了解,我知道你暂时不喜欢我。或者你暂时还没有感情的打算。
 
一段时间下来,我累了,我原本骄傲的姿态抵不住你原生态的自信。我知道,你不喜欢我。也从来不会关心在意我,我知道,你的年轻对于我是种威胁,因为婚姻对于你,还可以有那么远的距离。我的累,是和你看不到一种明亮的关系。至少只做朋友也好。
 
所以我冷静了一段时间,不打扰你,不让你习惯着我的主动。
 
我喜欢的你,一眼你的温柔,我的心就会碎碎念。
 
现在的心态平稳多了,其实不管有没有结果,你知道就好,呵呵但是我不做一厢情愿。因为我的生活有比喜欢你更重要的事情,我有目标有理想,而想你,只是偶尔可以的事。
 
me-lody我是知道的,我对你的这种喜欢,不是适合男女朋友那种,如果有一天你说让我做你女朋友,或许会吓到我。那么就让我保持着这份清醒,继续前行。
 
谨记:这刻的我,心里有个人。莫名的喜欢他。

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